Vì sao trẻ cần cảm giác an toàn từ gia đình để tự tin trưởng thành?

Sự tự tin của một đứa trẻ không chỉ đến từ năng lực hay tính cách mà còn được vun đắp qua cảm giác được yêu thương, lắng nghe và chấp nhận trong chính ngôi nhà của mình. Trẻ cần cảm giác an toàn từ gia đình để có một điểm tựa tinh thần vững chắc, từ đó dám khám phá thế giới, đối mặt với thử thách và tự tin trưởng thành.

Cảm giác an toàn từ gia đình là gì?

Cảm giác an toàn từ gia đình là trạng thái trẻ tin rằng mình đang sống trong một môi trường ổn định, nơi các nhu cầu thể chất và cảm xúc được người lớn quan tâm. Con không phải thường xuyên dò xét tâm trạng của cha mẹ hoặc lo sợ sẽ bị quát mắng, chế giễu và bỏ mặc khi mắc lỗi. Sự an tâm này được hình thành qua cách người lớn phản hồi nhất quán trong những tình huống đời thường.

An toàn về cảm xúc còn thể hiện ở việc trẻ có thể bộc lộ niềm vui, nỗi buồn, sự sợ hãi hoặc tức giận mà không bị phủ nhận. Cha mẹ không nhất thiết phải đồng ý với mọi phản ứng của con nhưng cần lắng nghe, gọi tên cảm xúc và hướng dẫn con thể hiện phù hợp. Nhờ đó, trẻ hiểu rằng mọi cảm xúc đều có thể được đón nhận, trong khi hành vi vẫn cần tuân theo giới hạn.

Một phần quan trọng khác là cảm giác thuộc về, tức trẻ biết mình có vị trí và giá trị riêng trong gia đình. Tình yêu con nhận được không phụ thuộc hoàn toàn vào điểm số, thành tích hay khả năng đáp ứng kỳ vọng của người lớn. Ngay cả khi phạm sai sót, trẻ vẫn tin rằng mối quan hệ với cha mẹ không vì thế mà mất đi.

Theo Thuyết gắn bó do nhà tâm lý học John Bowlby đặt nền móng, trẻ có xu hướng tìm kiếm sự gần gũi với người chăm sóc để được bảo vệ và ổn định cảm xúc. Khi cha mẹ hiện diện, phản hồi nhạy bén và tương đối nhất quán, con có thể hình thành kiểu gắn bó an toàn, xem gia đình như một “cơ sở an toàn” để khám phá rồi quay về khi cần. Ngược lại, những phản hồi lạnh nhạt, khó đoán hoặc thường xuyên phủ nhận cảm xúc có thể liên quan đến các kiểu gắn bó không an toàn, khiến trẻ dễ đề phòng, né tránh hoặc lo sợ mất kết nối.

Tại sao trẻ cần cảm giác an toàn từ gia đình để tự tin trưởng thành?

Theo Thuyết gắn bó, gia đình có thể trở thành “cơ sở an toàn” để trẻ khám phá thế giới mà không cảm thấy đơn độc trước những điều chưa biết. Khi tin rằng cha mẹ vẫn hiện diện và sẵn sàng hỗ trợ, con không cần dành quá nhiều năng lượng để đề phòng nguy cơ bị từ chối. Đây là lý do trẻ cần cảm giác an toàn từ gia đình trước khi có thể phát triển sự tự tin một cách bền vững.

Từ điểm tựa ban đầu ấy, trẻ từng bước hình thành những năng lực cần thiết cho quá trình trưởng thành:

• Ổn định cảm xúc tốt hơn: Trẻ nhỏ chưa thể tự điều chỉnh mọi cảm xúc nên thường học cách bình tĩnh thông qua phản ứng của cha mẹ. Khi được người lớn lắng nghe và hướng dẫn, con dần biết nhận diện, gọi tên cũng như biểu đạt cảm xúc phù hợp. Khả năng này giúp trẻ ít bị nỗi sợ hoặc sự bối rối chi phối khi gặp tình huống mới.
• Dám khám phá môi trường xung quanh: Một đứa trẻ có điểm tựa vững chắc thường sẵn sàng rời khỏi phạm vi quen thuộc để học hỏi và trải nghiệm. Con có thể làm quen với bạn mới, tham gia hoạt động tập thể hoặc thử thực hiện nhiệm vụ chưa từng làm. Mỗi trải nghiệm thành công sẽ bổ sung bằng chứng thực tế rằng con có khả năng thích nghi.
• Không xem sai sót là mối đe dọa: Khi biết tình yêu của cha mẹ không biến mất vì một lần làm chưa tốt, trẻ sẽ bớt sợ mắc lỗi. Thay vì che giấu hoặc né tránh, con có thể nhìn lại nguyên nhân, tiếp nhận góp ý và tìm cách sửa chữa. Qua đó, thất bại trở thành bài học giúp trẻ hoàn thiện năng lực chứ không phải căn cứ để phủ nhận bản thân.
• Hình thành giá trị bản thân từ bên trong: Cách cha mẹ nhìn nhận và phản hồi có thể trở thành tiếng nói nội tâm của trẻ trong quá trình lớn lên. Việc được tôn trọng giúp con hiểu rằng suy nghĩ, cảm xúc và nhu cầu của mình đều đáng được quan tâm. Nhờ vậy, trẻ không phải phụ thuộc hoàn toàn vào điểm số, lời khen hoặc sự công nhận từ người khác.
• Phát triển khả năng tự lập: Cảm giác được nâng đỡ cho phép trẻ thử tự làm những việc phù hợp với độ tuổi mà không quá lo lắng về hậu quả. Cha mẹ đóng vai trò quan sát, hướng dẫn và hỗ trợ khi cần thay vì quyết định hoặc giải quyết thay con. Từng lựa chọn nhỏ sẽ giúp trẻ rèn khả năng chịu trách nhiệm và tin tưởng vào phán đoán của mình.
• Xây dựng các mối quan hệ lành mạnh: Trải nghiệm gắn kết trong gia đình giúp trẻ hình thành nhận thức ban đầu về sự tin cậy, tôn trọng và ranh giới cá nhân. Con học được cách chia sẻ, hợp tác, tìm kiếm sự giúp đỡ cũng như từ chối những hành vi khiến mình khó chịu. Đây là hành trang cần thiết để trẻ tạo lập tình bạn và thích nghi với môi trường xã hội.
• Có sức bật trước khó khăn: Cảm giác an toàn không giúp trẻ tránh khỏi mọi biến động nhưng tạo điều kiện để con phục hồi sau trải nghiệm không như ý. Khi gặp điểm kém, mâu thuẫn hoặc thay đổi môi trường, trẻ hiểu rằng khó khăn chỉ là một phần của hành trình phát triển. Niềm tin rằng mình có nơi để quay về giúp con bình tĩnh tìm giải pháp và tiếp tục cố gắng.

Điều gì xảy ra khi trẻ thiếu cảm giác an toàn trong gia đình?

Khi thường xuyên bị từ chối cảm xúc, áp đặt hoặc sống trong bầu không khí căng thẳng, trẻ có thể không xem gia đình là nơi bình yên để trở về. Thay vì tự do khám phá, con phải dành nhiều sự chú ý để nhận biết nguy cơ và bảo vệ mình trước những phản ứng khó đoán. Trạng thái này kéo dài có thể ảnh hưởng đến cách trẻ nhìn nhận bản thân, đối diện thử thách và xây dựng quan hệ với mọi người.

Tùy vào tính khí, độ tuổi và trải nghiệm, sự bất an có thể biểu hiện theo nhiều cách khác nhau:

• Luôn duy trì trạng thái cảnh giác: Trẻ có thể nhạy cảm với sắc mặt, giọng nói hoặc sự thay đổi tâm trạng của cha mẹ. Con thường cố đoán xem khi nào mình sẽ bị trách mắng, phớt lờ hay khiến người lớn thất vọng. Việc phải liên tục đề phòng khiến trẻ khó thư giãn và ít có cơ hội bộc lộ con người thật.
• Sợ sai và né tránh trải nghiệm mới: Nếu một sai sót thường kéo theo sự chỉ trích, so sánh hoặc lạnh nhạt, trẻ dễ xem thất bại là mối đe dọa. Con có thể trì hoãn, từ chối tham gia hoặc chỉ lựa chọn những việc chắc chắn đạt kết quả tốt. Biểu hiện tưởng như thiếu cố gắng đôi khi lại xuất phát từ nỗi sợ mình sẽ không còn được công nhận.
• Thu mình hoặc phản ứng phòng vệ: Một số trẻ chọn im lặng, giấu cảm xúc và không tìm kiếm sự hỗ trợ vì cho rằng chia sẻ cũng không được thấu hiểu. Trẻ khác lại dễ cáu giận, chống đối hoặc phản ứng mạnh để bảo vệ mình trước nguy cơ tổn thương. Cả hai cách thể hiện đều có thể là phản ứng thích nghi khi con chưa tìm thấy cảm giác an tâm trong mối quan hệ gia đình.
• Phụ thuộc vào sự công nhận bên ngoài: Khi không chắc chắn về vị trí của mình trong gia đình, trẻ có thể cố gắng làm hài lòng mọi người để giữ kết nối. Con dễ dùng điểm số, thành tích và lời khen làm thước đo giá trị bản thân. Vì vậy, một lời phê bình hoặc sự từ chối cũng có thể khiến trẻ nghi ngờ toàn bộ năng lực của mình.
• Rơi vào vòng lặp suy nghĩ quá mức: Không có một điểm tựa tinh thần đáng tin cậy, trẻ thường cảm thấy mình phải tự dự đoán và kiểm soát mọi rủi ro. Những câu hỏi như “Nếu mình làm không tốt thì sao?” hoặc “Nếu không còn ai đứng về phía mình thì sao?” có thể lặp lại trong tâm trí. Sự đề phòng quá mức khiến con khó đưa ra quyết định, mất nhiều thời gian cân nhắc và càng ngại bước ra khỏi vùng quen thuộc.
• Khó tin tưởng trong các mối quan hệ: Trẻ có thể giữ khoảng cách vì lo bị tổn thương hoặc bám víu vì sợ người quan trọng rời bỏ mình. Con cũng dễ nhầm lẫn giữa yêu thương với kiểm soát nếu ranh giới cá nhân trước đây không được tôn trọng. Những trải nghiệm này có thể tiếp tục ảnh hưởng đến cách trẻ kết bạn và thiết lập quan hệ khi trưởng thành.
• Cảm thấy mình không có “chốn để về”: Dù đang sống cùng gia đình, trẻ vẫn có thể thấy cô độc nếu cảm xúc liên tục bị bỏ qua hoặc phán xét. Mỗi lần bước vào môi trường mới, con có cảm giác phải tự đối mặt với mọi khó khăn mà không có sự nâng đỡ phía sau. Điều đó khiến những thay đổi hoặc va vấp thông thường cũng trở nên đáng sợ hơn trong cảm nhận của trẻ.

Những biểu hiện trên cho thấy mối liên hệ có thể xảy ra, không phải căn cứ để quy kết mọi khó khăn của trẻ đều bắt nguồn từ cha mẹ. Tính khí, môi trường học tập, các mối quan hệ và biến cố sống cũng tác động đến sự phát triển tâm lý của con. Điều quan trọng là gia đình nhận ra những tín hiệu bất an để điều chỉnh cách tương tác và từng bước khôi phục sự tin cậy.

10 Cách giúp cha mẹ xây dựng cảm giác an toàn trong gia đình để con tự tin trưởng thành

Một mái ấm an toàn không đòi hỏi cha mẹ luôn đúng hoặc phải đáp ứng mọi mong muốn của con. Điều trẻ cần là sự hiện diện ổn định, cách ứng xử tôn trọng và niềm tin rằng tình yêu gia đình không biến mất khi con chưa làm tốt. Vì trẻ cần cảm giác an toàn từ gia đình, những thay đổi nhỏ nhưng được duy trì đều đặn có thể trở thành điểm tựa quan trọng trong quá trình lớn lên.

Dưới đây là những việc cha mẹ có thể thực hiện để tạo cho con một “cơ sở an toàn” cả trong suy nghĩ lẫn đời sống hằng ngày:

1. Lắng nghe cảm xúc trước khi phân tích đúng sai

Khi con buồn, sợ hãi hoặc tức giận, cha mẹ nên tìm hiểu điều đã xảy ra thay vì vội trách móc hay đưa ra lời khuyên. Những phản hồi như “Bố mẹ hiểu chuyện này khiến con rất thất vọng” giúp trẻ nhận ra cảm xúc của mình đang được nhìn thấy. Sau khi con bình tĩnh hơn, hai bên mới có thể cùng xem xét hành vi và lựa chọn cách giải quyết phù hợp.

Lắng nghe không có nghĩa là đồng tình với mọi suy nghĩ hoặc cho phép con hành động thiếu giới hạn. Cha mẹ vẫn có thể điều chỉnh hành vi nhưng nên tách việc làm chưa phù hợp khỏi giá trị của trẻ. Cách phản hồi này giúp con hiểu rằng mình có thể sửa sai mà không phải lo lắng sẽ bị phủ nhận.

2. Không biến tình yêu thành phần thưởng có điều kiện

Trẻ cần biết mình vẫn được yêu thương khi đạt điểm chưa cao, thua một cuộc thi hoặc không đáp ứng được kỳ vọng của người lớn. Cha mẹ có thể thể hiện sự không đồng ý với một hành động cụ thể nhưng không nên dọa bỏ rơi, im lặng kéo dài hay rút lại sự gần gũi. Khi tình cảm gia đình ổn định, con sẽ bớt phụ thuộc vào thành tích để chứng minh giá trị bản thân.

Thay vì chỉ khen kết quả, người lớn nên ghi nhận quá trình chuẩn bị, tinh thần chịu trách nhiệm và nỗ lực sửa chữa của trẻ. Cách động viên này giúp con hiểu rằng năng lực có thể được phát triển qua trải nghiệm. Sự tự tin nhờ đó được xây dựng từ hiểu biết thực tế về bản thân, không chỉ từ lời tán thưởng.

3. Phản hồi nhất quán để trẻ có thể dự đoán

Cùng một hành vi không nên được bỏ qua khi cha mẹ vui nhưng lại bị trách phạt nặng khi người lớn đang căng thẳng. Sự thay đổi thất thường khiến trẻ phải dò xét sắc mặt và tâm trạng của cha mẹ trước khi hành động. Nguyên tắc rõ ràng giúp con hiểu điều gì được chấp nhận, điều gì cần điều chỉnh và hậu quả phù hợp là gì.

Nếu phải thay đổi một quy định, cha mẹ nên giải thích nguyên nhân và thông báo cho con trước khi áp dụng. Người lớn trong gia đình cũng cần trao đổi để hạn chế tình trạng mỗi người đưa ra một yêu cầu khác nhau. Môi trường dễ dự đoán sẽ giúp trẻ giảm đề phòng và tập trung hơn vào học tập, vui chơi, khám phá.

4. Đặt giới hạn rõ ràng nhưng không kiểm soát quá mức

An toàn cảm xúc không đồng nghĩa với việc trẻ được làm mọi điều mình muốn. Những giới hạn phù hợp về giờ giấc, cách giao tiếp, thiết bị điện tử và trách nhiệm cá nhân giúp con hiểu phạm vi hành động của mình. Cha mẹ nên giải thích mục đích của quy tắc thay vì chỉ yêu cầu trẻ tuân theo vì quyền lực của người lớn.

Trong phạm vi cho phép, con cần được lựa chọn và tham gia vào những quyết định phù hợp với độ tuổi. Chẳng hạn, trẻ có thể chọn thứ tự hoàn thành bài tập, môn thể thao muốn thử hoặc cách sắp xếp góc học tập. Việc được trao quyền từng bước giúp con rèn tính tự chủ mà vẫn nhận được sự bảo vệ cần thiết.

5. Cho phép con thử sức và mắc lỗi trong phạm vi an toàn

Nếu cha mẹ luôn làm thay hoặc ngăn con tham gia vì sợ rủi ro, trẻ khó có cơ hội kiểm chứng khả năng của chính mình. Người lớn nên giao những nhiệm vụ vừa sức, quan sát từ khoảng cách phù hợp và chỉ hỗ trợ khi thực sự cần thiết. Mỗi lần tự hoàn thành công việc sẽ giúp con tích lũy kinh nghiệm và tăng niềm tin vào năng lực cá nhân.

Khi trẻ làm chưa tốt, cha mẹ có thể cùng con nhìn lại điều đã xảy ra, phần nào có thể thay đổi và bước tiếp theo là gì. Tránh dùng những nhãn như “vụng về”, “nhút nhát” hoặc “không có khả năng” để nhận xét con người của trẻ. Sai sót được nhìn nhận đúng cách sẽ trở thành cơ hội học tập thay vì lý do khiến con ngại thử lại.

6. Tôn trọng suy nghĩ, ranh giới và quyền riêng tư của trẻ

Trẻ có thể có sở thích, cảm nhận hoặc quan điểm khác với cha mẹ mà không đồng nghĩa với hỗn láo hay xa cách. Người lớn nên tạo cơ hội để con trình bày lý do, đồng thời hướng dẫn cách trao đổi lịch sự khi có bất đồng. Việc được cất tiếng nói trong gia đình giúp trẻ hiểu rằng ý kiến của mình có giá trị.

Khi con lớn hơn, cha mẹ cần điều chỉnh mức độ giám sát và dành cho trẻ không gian riêng phù hợp. Nếu phải kiểm tra điện thoại, đồ dùng hoặc các mối quan hệ vì lý do an toàn, người lớn nên trao đổi rõ thay vì bí mật xâm phạm. Cách ứng xử tôn trọng giúp con học được cách thiết lập và bảo vệ ranh giới trong những quan hệ khác.

7. Tránh so sánh, chế giễu và công khai lỗi của con

So sánh trẻ với anh chị em hoặc bạn bè có thể khiến con tin rằng mình chỉ được công nhận khi giống một người khác. Những câu nói đùa về ngoại hình, năng lực hay sai lầm cũng có thể để lại cảm giác xấu hổ dù cha mẹ không có ý làm tổn thương. Người lớn nên góp ý dựa trên hành vi cụ thể và sự tiến bộ của chính trẻ.

Cha mẹ cũng cần giữ kín những câu chuyện con chia sẻ trong niềm tin, trừ khi vấn đề liên quan đến sự an toàn và cần có người phù hợp hỗ trợ. Việc kể lỗi của trẻ trước họ hàng hoặc đăng lên mạng xã hội có thể làm suy giảm lòng tin giữa hai bên. Khi đời sống riêng được tôn trọng, con sẽ cảm thấy yên tâm hơn khi tìm đến gia đình.

8. Duy trì những khoảng thời gian kết nối đều đặn

Cảm giác gần gũi thường được vun đắp qua bữa cơm chung, cuộc trò chuyện trước khi ngủ hoặc một hoạt động gia đình được duy trì thường xuyên. Trong những khoảng thời gian ấy, cha mẹ nên giảm thiết bị điện tử và dành sự chú ý trọn vẹn cho con. Điều trẻ ghi nhớ không nhất thiết là hoạt động đặc biệt mà là cảm nhận mình được người lớn ưu tiên hiện diện.

Cha mẹ có thể đặt những câu hỏi mở như “Hôm nay điều gì khiến con vui nhất?” hoặc “Có chuyện nào làm con thấy khó xử không?”. Nếu trẻ chưa muốn nói, người lớn nên tôn trọng và cho con biết mình vẫn sẵn sàng lắng nghe vào lúc khác. Sự kiên nhẫn sẽ giúp việc chia sẻ diễn ra tự nhiên hơn thay vì trở thành một cuộc chất vấn.

9. Chủ động sửa chữa kết nối sau xung đột

Không gia đình nào tránh được hoàn toàn bất đồng hoặc những lúc cha mẹ phản ứng thiếu bình tĩnh. Điều quan trọng là người lớn nhận ra ảnh hưởng của lời nói, xin lỗi cụ thể và không đổ trách nhiệm cho trẻ. Một lời xin lỗi chân thành cho con thấy người lớn cũng cần chịu trách nhiệm với hành vi của mình.

Sau xung đột, cha mẹ nên cùng trẻ thống nhất cách ứng xử khác nếu tình huống tương tự xuất hiện. Quá trình này giúp con hiểu mâu thuẫn không đồng nghĩa với tình cảm bị chấm dứt và quan hệ vẫn có thể được hàn gắn. Trẻ cũng học được cách nhận lỗi, tha thứ và giải quyết bất đồng mà không làm tổn thương người khác.

10. Trở thành nơi con có thể quay về khi gặp khó khăn

Cha mẹ nên truyền cho trẻ một thông điệp rõ ràng: con được khuyến khích bước ra trải nghiệm và vẫn có thể trở về khi mệt mỏi, bối rối hoặc chưa biết phải làm gì. Sự nâng đỡ này không phải giải quyết thay mọi rắc rối mà là bình tĩnh ở bên, giúp con nhìn nhận vấn đề và tự lựa chọn hướng đi. Khi có một “chiếc neo an toàn”, trẻ sẽ dám tiến xa hơn vì biết mình không phải đơn độc trước những biến động.

Nếu con chủ động kể về sai lầm, người lớn nên ghi nhận sự trung thực trước khi bàn đến hậu quả và trách nhiệm. Phản ứng quá gay gắt có thể khiến trẻ giấu kín những vấn đề nghiêm trọng hơn trong tương lai. Ngược lại, cách đón nhận điềm tĩnh giúp gia đình trở thành nguồn hỗ trợ đáng tin cậy khi con thực sự cần đến.

Làm thế nào để khôi phục niềm tin khi con mất cảm giác an toàn trong gia đình?

Khi con trở nên dè dặt, phòng vệ hoặc không còn muốn chia sẻ, cha mẹ có thể bắt đầu bằng việc tìm hiểu điều gì đã khiến con mất niềm tin. Đây có thể là một sự việc cụ thể hoặc những trải nghiệm lặp lại trong thời gian dài. Việc kết nối lại cần sự kiên nhẫn, bởi con có thể cần thời gian để nhận thấy thay đổi từ gia đình.

• Tìm hiểu điều khiến con thu mình: Cha mẹ có thể quan sát thời điểm con bắt đầu né tránh và tạo cơ hội để con kể lại trải nghiệm theo cách của mình. Hãy lắng nghe hết ý trước khi giải thích hoặc phản bác, kể cả khi cha mẹ nhớ về sự việc khác với con.
• Thừa nhận và chịu trách nhiệm: Nếu lời nói hoặc hành động của cha mẹ đã làm con tổn thương, lời xin lỗi nên nêu rõ điều đã xảy ra và ảnh hưởng của nó. Tránh thêm những câu như “nhưng tại con…” khiến trẻ cảm thấy trách nhiệm lại được đẩy về phía mình.
• Thay đổi bằng hành động cụ thể: Cha mẹ có thể bắt đầu từ điều con từng góp ý, chẳng hạn ngừng nhắc lại lỗi cũ hoặc trao đổi trước khi kiểm tra chuyện riêng của con. Việc duy trì thay đổi qua nhiều tình huống sẽ giúp con có cơ sở để dần tin tưởng trở lại.
• Cho con quyền chọn nhịp độ kết nối: Con có thể muốn nói chuyện trực tiếp, viết ra suy nghĩ hoặc nhờ một người thân đáng tin cậy làm cầu nối. Cha mẹ không nên yêu cầu con lập tức cởi mở hay tha thứ, mà hãy tiếp tục thể hiện sự sẵn sàng lắng nghe.
• Tìm thêm sự hỗ trợ khi cần: Nếu con thường xuyên lo lắng, mất ngủ, thu mình hoặc khoảng cách giữa hai bên khó tự tháo gỡ, gia đình nên chủ động đưa con đến gặp chuyên gia tâm lý. Quá trình hỗ trợ có thể giúp con bày tỏ cảm xúc, đồng thời giúp cha mẹ điều chỉnh cách giao tiếp để từng bước xây dựng lại niềm tin.

Tâm lý NHC đồng hành xây dựng “ngôi nhà an toàn” cho trẻ và gia đình

Khi khoảng cách giữa cha mẹ và con kéo dài, việc tự kết nối lại đôi khi trở nên khó khăn vì mỗi bên đều có những cảm xúc chưa được lắng nghe trọn vẹn. Trung tâm Tâm lý và Phát triển Con người NHC Việt Nam hướng đến việc tạo không gian an toàn để trẻ bộc lộ suy nghĩ, nhận diện phản ứng phòng vệ và hiểu rõ hơn nhu cầu của bản thân. Đồng thời, cha mẹ được hỗ trợ nhìn nhận vấn đề từ góc nhìn của con, từ đó lựa chọn cách giao tiếp phù hợp thay vì chỉ tập trung sửa đổi hành vi.

Tâm lý NHC được thành lập năm 2020, hoạt động theo định hướng hỗ trợ tâm lý không dùng thuốc. Hoạt động của Trung tâm có sự bảo trợ chuyên môn của Viện Nghiên cứu Tâm lý và Phát triển Con người, cùng đội ngũ hơn 40 chuyên gia được đào tạo trong lĩnh vực tâm lý. Mỗi trường hợp được tiếp cận theo đặc điểm, hoàn cảnh và khó khăn riêng nhằm xây dựng lộ trình đồng hành phù hợp.

Trong quá trình hỗ trợ, chúng tôi không đặt trách nhiệm thay đổi lên riêng trẻ hay xem cha mẹ là nguyên nhân duy nhất của mọi khó khăn. Chuyên gia sẽ cùng gia đình nhận diện những nút thắt trong giao tiếp, điều chỉnh cách phản hồi cảm xúc và từng bước khôi phục sự tin cậy giữa hai thế hệ. Hình thức đồng hành 1:1, nguyên tắc bảo mật thông tin và sự hỗ trợ trong cũng như sau chương trình giúp gia đình có thêm điều kiện duy trì những thay đổi tích cực.

Một “ngôi nhà an toàn” không nhất thiết phải hoàn hảo mà cần có sự hiện diện, tôn trọng và khả năng hàn gắn sau những bất đồng. Nếu cha mẹ nhận thấy con ngày càng thu mình, lo lắng hoặc không còn muốn tìm về gia đình khi gặp khó khăn, Tâm lý NHC sẵn sàng đồng hành để hai bên học cách lắng nghe và kết nối lại. Từ điểm tựa được vun đắp bằng sự thấu hiểu, trẻ có thể củng cố nội lực, tin tưởng bản thân và vững vàng hơn trên hành trình trưởng thành.

Nếu cha mẹ cần thêm sự hỗ trợ để thấu hiểu cảm xúc của con và từng bước khôi phục kết nối, hãy liên hệ với Tâm lý NHC qua các kênh sau:

• Cơ sở 1: 235 Quan Hoa, P. Nghĩa Đô, Hà Nội
• Cơ sở 2: 37 Thâm Tâm, P. Yên Hòa, Hà Nội
• Cơ sở 3: 107 Hoàng Hoa Thám, P. Gia Định, TP.HCM
• Cơ sở 4: 18 Phan Chu Trinh (nối dài), P. Bình Lợi Trung, TP.HCM
• Điện thoại: 096 589 8008
• Website: https://tamlynhc.vn/
• Fanpage: Facebook.com/tamlyNHC
• Email: tamlyphattriennhc@gmail.com

Trẻ cần cảm giác an toàn từ gia đình để tin rằng mình luôn được yêu thương, lắng nghe và có nơi bình yên để quay về khi gặp khó khăn. Điểm tựa ấy giúp con dám trải nghiệm, bình tĩnh trước những lần chưa làm tốt và từng bước hình thành sự tự tin từ bên trong. Bằng sự hiện diện ổn định, cách ứng xử tôn trọng và khả năng hàn gắn sau bất đồng, cha mẹ có thể cùng con tạo nên một mái ấm nâng đỡ hành trình trưởng thành.

Nguồn:

• Secure Base and Mental Health in Children: A Narrative Review / (09/09/2024) / pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11467232/
• Assessing Children’s Appraisals of Security in the Family System: The Development of the Security in the Family System (SIFS) Scales / acamh.onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1469-7610.2004.00385.x
• Parent–Adolescent Closeness, Family Belonging, and Adolescent Well-Being Across Family Structures / (07/11/2017) / pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5966042/